昨天我死了。也或许是前天，我不知道。我站在对面凝视了那个垂着头一动不动的身体很久。桌上的苹果渐渐烂掉了，我的身体可能是下一个。可这么久了，我的腿也没有麻，而且几乎感觉不到时间在流逝。这期间没有人给我打电话， 所以也没人知道我死了。在我身后的电脑屏幕上还放着我熬夜没码完的程序，主机嗡嗡的在响。电脑桌上放着我没喝完的1000毫升康师傅茉莉蜜茶。像这样的饮料我双十一的时候还买了三箱都堆在阳台上，我才喝到了一半，早知道就少买点了。
我从来没想过死后的世界是这样一副光景。一切都太突然了，说实话，我不知道现在应该要干嘛。我身处熟悉的空间，却感觉一切都在离我越来越远。
我感觉我在渐渐忘记一些东西，于是我开始努力回想。
大约一个星期前，我跟交往了五年的女朋友分手了。这么长时间以来我们一直分分合合很多次，本来我以为这次也会像以前那样，毕竟时间已经过了这么久，彼此都见了家长，已经到了该谈婚论嫁的年龄。婚戒我也打算买了，款式也是她喜欢的，本来打算她再提就求婚的。
但女人真是奇怪，都交往了五年了，时至今日却还在说我不够爱她，说什么果然还是没办法和一个对前女友念念不忘的男人过一辈子。
但她其实是我唯一一任女朋友，“前女友”其实只是一个编造出来的存在，因为当时的室友告诉我说女人虽然面上不说，但心里都喜欢情史丰富的男生，我只在五年前追她的时候提过前女友的存在，我自己都快忘了，没想到她默默记了这么多年。
其实我完全可以用这个无可指摘的事实来反驳她的分手诉求，但我最后什么都没说，也不想说。于是她离开了。
在意识到我被甩了的这件事的时候，我当时内心并没有太大波澜。只是公司的同事们得知了我和女友分手的消息后一段时间内都小心翼翼的不敢在我面前提几个特定词。办公桌对门的兄弟那星期天天晚上拉着我去喝酒，可每次都先把自己灌醉，然后红着脸大力的拍着我肩膀说什么兄弟懂你之类的话。他咄咄不休的说着他和他逝去的初恋的故事，和我和我前女友毫无相似之处，可他还是总说他懂我。
我一边撸串一边拿着手机看LOL的比赛，韩国队又赢了，Faker又是MVP。我没听他说什么他还是说很多。他只是想说自己的故事，他人听不听其实完全无所谓。
一个三十岁的男人喝醉酒在和另一个男人吃饭的时候扶着大排档油腻腻的桌子痛哭流涕，这幅情景着实有些滑稽。其他桌的人都悄悄投来打趣的眼神，但只要结局是他买单，我便不会觉得有什么不妥。
这么说来我从小可能就是一个缺少激情的人，我自己也承认。成绩中上，性格也老实，在班级里总和又黑又瘦小的同学玩的最好。大学毕了业半年后找到了第一份工作，薪水稍微高于城市平均水准。我不知道我这种与生俱来的麻木感来自于哪里。我原生家庭非常正常，母亲是再普通不过的家庭妇女，父亲偶尔小赌但无伤大雅，绝不是造成我这样性格的原因。
虽然总被身边的人说教，其实我倒是从来没觉得我这样有什么不妥。如果不是因为事发太突然，我本来打算月末学网上的人去骑车周游西藏一圈，还加了驴友的微信群，只是发现自己钱还没攒够，不够买一辆好点的自行车。
如果不是手机电量早就没了的话，这时候应该还能听到微信一声声的消息提醒吧。500人的大群里总有人在讲话，每个人激情洋溢的演讲着规划着自己的行程。每天都有不认识的人辞职，做着穷游的梦。可惜我从来只在要被t了的时候才会冒泡，不然说不定也能遇到几个聊得来的朋友，能忍受我的个性，互相监督着一步一步踏上去往远方的旅程，别人不都是这样说的吗？如果、如果那样真的会更开心的话，就算没钱买很好的自行车，买没那么好的自行车或许也没关系。
警察破门而入，穿过我的身体，像穿过一阵无法被触碰的风。房间里突然闹闹哄哄的，而真正的我还站在原地看着一群人围着我的身体忙来忙去。
作为鬼魂，看着自己遗体的时候都毫无感觉。肉体在下沉，情感和记忆都渐渐的在远去。我本应该就这样麻木的等下去。可我蹲下身，感觉脊背像是重有千斤，怎么都直不起来。
不知道为什么，我突然好想妈妈。